O Amigo Arroz... ele existe.

Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um arroz rondando sua namorada?... hã?

O Arroz, para quem não sabe... é a denominação dada àquele que só acompanha...entendeu?

É aquele cara que sua namorada fala que almoçou... que fez o trabalho da faculdade... que pegou carona, que senta ao seu lado no trabalho... com quem troca e-mail... recadinhos no Orkut...Twiter e todas essas outras pragas virtuais das quais não vivemos sem (mentira)... né?!

Mas... não confundir o Arroz com o Ricardão... esse sim pode eventualmente comer sua namorada... o Arroz à princípio só fica em volta, grudado.

Para melhor identificar essa incômoda criatura, siga um guia com suas principais características:

1- O Arroz não é veado, esse sim é o melhor amigo de sua namorada.
2- O Arroz é sempre resignado, um humilde.
3- O Arroz é compreensivo.
4- O Arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um Ricardão e se fosse feio, sua namorada não andaria com ele para não passar vergonha.
5- O Arroz não é auto-confiante, é tímido.
6- O Arroz é companheiro, ele ouve os problemas de sua namorada.
7- O Arroz é humano, frágil, ele conta os problemas dele, pede conselhos…
8- O Arroz pode ter namorada, ser casado… mas sempre a sua namorada é melhor do que a baranga dele.
9- Você sempre é mais bonito e interessante que o Arroz, senão ele seria um Ricardão.
10- Só você enxerga o Arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer.
11- mulher feia não tem Arroz, ela normalmente namora exatamente o cara que é o Arroz da sua namorada.
12- O assunto “ARROZ” é um tabu, quando você aborda sua namorada, ela se ofenderá, pois considerará uma desconfiança sua… ela não entenderá que na verdade você não desconfia de ninguém. Nem dela (apesar de ser mulher, não entende o fenômeno Arroz) muito menos dele (você tem certeza de que o Arroz sonha um dia conseguir!)
13- O Arroz é tão bonzinho que parece ser ingênuo, um ser desprovido de apetite sexual, quando na verdade, esse cereal acumula em seu amaro um enorme apetite sexual reprimido pela sua namorada.
14- O Arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas, é de conhecimento geral as sua intenções, mas ele não deixa rastro sendo que assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador, paranóico e o pior: não entende a amizade entre um homem e uma mulher por que é um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.
15- A namorada nunca dá em cima do Arroz, nunca. Nem tão pouca alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutritivas desse desprezível cereal.
16- O Arroz nunca é pró-ativo… sempre esperará e torcerá para que sua namorada acabe logo com você para daí agir…”

E aí.. pare... olha em sua volte e pense... pense... estou certo ou não?

Deus.com

Dias sem atualizar isso aqui... ultimamente a coisa ta preta... dias e dias incubados com a bendita GRIPE.COM(piada interna)... mas enfim...
Agora vou tentar cuidar deste humilde blog diariamente pelo menos uma vez no mes durante o ano.

E pra seguir o rumo, recebi mais um daqueles e–mails de autor desconhecido que circula entre publicitários debochando do processo de criação das agências... que pode ser bastante absurdo. A começar pelo briefing simplificado como costuma cair na ponta final de quem trabalha em regime quase fabril (sem os benefícios e horários estruturados dos operários)... seguido pelo desenvolvimento nonsense...

Lendo o dito cujo, não resta a menor dúvida: Deus trabalhava na criação de uma agência de propaganda e criou o mundo por obrigação profissional! A troca de e–mails deve ter sido mais ou menos assim:

De: Atendimento
Para: Deus
Pedido: Favor criar o mundo.

De: Deus
Para: Atendimento
Briefing incompleto. Solicito informações mais detalhadas.

De: Atendimento
Para: Deus

JOB
O cliente solicitou que o mundo fosse redondo, colorido, que fosse claro durante o dia e escuro pela noite. Pediu muita água nos rios e mares e nenhuma nos desertos. Quer que no verão faça calor e frio no inverno. Quer plantas que cresçam na terra e animais que respirem. Montanhas altas, depressões baixas e planícies planas.

RESTRIÇÕES
O cliente não quer acontecendo ao mesmo tempo chuva e sol, a não ser por ocasião de casamento de espanhol.

MÍDIA
O cliente pretende fazer uma inserção deste mundo no sistema solar e deixá–lo rodando lá por tempo indeterminado.

OBRIGATORIEDADES
Nós tentamos tirar essa idéia da cabeça dele, mas não houve jeito, ele bateu o pé: quer colocar gente no mundo.

De: Deus
Ah, essa não! Como é que eu vou trabalhar desse jeito? Não vai caber! É muita informação para um mundo só. O ideal é fazer um mundo e uma luz para dividir as informações. Além do mais, gente no mundo nós sabemos que não dá certo. Nós podemos deixar as pessoas na lua e para o mundo a gente retoma aquela idéia dos Incas Venusianos.

De: Atendimento
O Cliente aceita a idéia da lua, mas só para enfeitar, controlar mares, orientar cortes de cabelo e fazer agendas. Todo o resto ele continua querendo ver dentro do mundo, inclusive gente.

De: Deus
Já estou vendo que esse cliente é do tipo buraco negro!

De: Atendimento
Também não é assim. É que ele nunca fez um mundo antes. Ele não tem idéia de como toda essa coisa funciona. A gente peita, mas até um certo limite. Se ele quer pôr gente no mundo, OK. Ele está pagando e acha que o ser humano pode dar certo. Vamos tentar?

De: Deus
OK. Eu faço o trabalho. Qual é o prazo?

De: Atendimento
Ah, graças a Você! Quanto ao prazo, está estourado. Você só tem 7 dias para criar o mundo.

De: Deus
Impossível! Não dá! Isso aqui não é padaria e a pauta está lotada! Eu preciso de mais prazo. Em sete dias ninguém consegue fazer um mundo decente.

De: Atendimento
A questão é que se não estiver pronto daqui a uma semana, o cliente vai perder o espaço reservado. Infelizmente, não tem outra alternativa. Estamos com o faturamento de fevereiro em baixa. Deixa para ganhar Grand Prix no Salão com outros trabalhos. Daqui pra frente você pode criar mundos melhores.

De: Deus
Isso é um absurdo! Um mundo não se cria assim, como quem apaga uma estrela. É um processo delicado, que exige tempo. Ou a Gente faz como tem que ser feito ou esse mundo está perdido.

De: Atendimento
Você está exagerando. É só um mundo. Coisa pouca. Se fosse um sistema solar, uma galáxia, vá lá. Mas um mundinho destes? É querer gastar energia demais numa poeira cósmica.

De: Deus
Bem, lavo as minhas mãos. Mas quero deixar registrado aqui o Meu protesto. E é bom que não se esqueça mais pra frente, que se alguma coisa der errado foi porque, desde o princípio, o briefing entrou errado. Até Eu duvido que vá sair alguma coisa boa disso.

De: Atendimento
Você me livre, vire essa boca pra lá! Se Você quiser, tudo vai dar certo. Aliás estamos tão confiantes que vamos fazer um making off escrito. Tipo um livro contando como tudo começou e etc. E não se preocupe, Você vai ficar com todos os créditos. Não esqueça, hein? Você tem apenas sete dias.

De: Deus
Olha, pra ser franco, esse cliente não merece coisa melhor. Vou matar esse trabalho rapidinho e tirar da frente. Em seis dias eu crio o mundo e ainda vou ter um dia pra descansar.

De: Atendimento
Você é quem sabe. Também podemos ir pensando numa campanha de manutenção…

De: Deus
Nem pensar! Se precisar, depois Eu mando Meu filho lá pra dar uma olhada

Pq as vezes escrever é tão fãcil!!!!!

São Paolo... Duas da matina... casa da Nona... pensando... imaginando... milhares de preocupações...duvidas... vendo fotos....fotos as vezes doloridas...Infine... mas as palavras as vezes acabam caindo na caxóla tão fácil...

A domanda acaba sendo...pq tantas voltas...tantos dubbio pra chegar onde chegou... vou falar viu!... Dio as vezes é o caralho... custa simplificar as coisas?... óbvio que não... claro... não seria o que sou hoje se não fosse tudo que passei e passo... essa é a beleza da vita... uma incógnita... e por isso Mi chiedo... pq te amo?

Eu te amo porque você me leva para onde mora Deus
Você me devolve para o meu anjo da guarda, coloca asas em mim...
Você me leva para um mundo em que posso ser Peter Pan
Você me faz enxame de mim mesmo
A parte "eu" que te Vê anjo
A parte de mim que te quer fósforo riscado sobre a vela acesa
A parte boca que te quer beijo
A parte homem que te quer mulher
A parte alma que te Vê luz
A parte "eu" que te quer cotidiano, sem ser rotina
A parte pai que te imagina mãe
O inteiro amor que te quer eternidade...

Você reconstrói em mim o sonho da cama de casal,sem espaços no meio
Do abraço que não tem medo de sufocar o vazio
Da entrega que não desconfia de Deus...

Por isso eu me jogo em você
Porque te reconheço em mim
Porque você habita onde nem eu mesmo tenho a chave para entrar
Você me habita por dentro
Demarca território em mim
Compactua com o meu corpo o segredo de te querer sempre perto...


Eu te amo como beija-flor que nunca desbeija
Eu-te-amo como o João de barro que alcançou o ninho perfeito
Eu-te-amo em tudo o que você é
Eu te amo porque você é mulher
Porque você é moleca
porque você é sorriso aberto de graça pra mim
porque seu abraço me protege do mundo...

Eu te amo com a certeza de que antes de te conhecer nossos anjos da guarda já conversavam
Amo porque não sei mais como desamar
Não sei a senha que desajunta, desconecta, desencaixa...
Não sei mais quais palavras usar, sem que as letras se juntem para buscar você
Não sei qual o pensamento que te apaga.
Eu te amo com a força de quem sabe que guardou a vida inteira esse amor para te entregar.

PÉROLAS DO ENEM

Safra 2004

1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim, por isso o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar.
(Profunda!!!)
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela.
(Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas.
(Esse com certeza é cearense ou baiano...)
12) - As aves têm na boca um dente chamado bico.
(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Assim, todo discurso de político é uma Lenda.)
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
(Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então.)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Impressionante!!!)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)
21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam muitas para comentar.)
23) - O Chile é um país muito alto e magro.
(Coitada da Espanha...)

24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Essa deve ser a mais "marcante" de todas...)
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
(Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário...)
26) - Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.
(Que perspicácia!)
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já chegamos até aqui...)
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
(CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(Maravilhaaaa...)
35) - A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima.
(Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, só falta uma...)
40) – ‘Caracter’ sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")

*ps:amoreco... nao me mande mais isso por e-mail!!!..auhauhauhaua

Favor não mergulhar!

Destinos: Kedah, mais pra explorar...

Mil aNUs de história Real....

Proximo destino: Tuk Tuk no Toba

Lollapalooza 2009

Videozinho foda...para divulgar o lineup do Lollapalooza 2009!

Quem da mais???

Será que vai chegar o dia... em que existiram leiloes para obras como essa ai em baixo... acho mais do que justo... neh não???





Quem quizer dar um lance... e so clicar. http://plocortist.blogspot.com/

Grande beijo pra minha amiga DAN.

Olha o Lula Laaaaaa!!!!!

Diretamente via Skype da namorada mais gotosa desse mundo que eu amooo tanto... (sera que eu ganho uns pontos?)

Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nósestávamos em transição do regime militar para a democracia.O presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao queObteve como resposta:- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.

Agora em 2009, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntarao Lula para que 36 ministros, o molusco, certamente, responderá:-Veza bem, cumpanheiro santidade...Ali Babá num tinha 40 ladrões? Tô quase lá...

Parem o Mundo que eu quero descer...

Ou alguem abre a janela que eu pulo....

O presidente Lula virou personagem na série de animação "South Park". É possível assistir ao episódio no site South Park Studios.
No episódio que foi ao ar nesta quarta-feira (15), nos Estados Unidos, intitulado "Pinewood Derby", Stan mata um alienígena tido como perigoso. Em seguida, a polícia espacial aterrissa na cidade e pergunta pelo alienígena.
Reprodução
Presidente Lula (à esq.) aparece como um personagem na série animada "South Park"; no episódio que foi ao ar ontem (15) nos EUA
O pai de Stan, que está conversando por telefone com diversos líderes mundiais, entre os quais Lula, questiona se alguém viu o alienígena.
Nesse momento, a tela se divide em quatro, mostrando vários políticos que negam ter visto a criatura. O presidente Lula aparece nesse momento no canto inferior direito, sentado com a bandeira do Brasil ao fundo.
A polícia espacial explica que o alienígena é procurado por roubar milhões em dinheiro do espaço, que é logo encontrado pelos personagens. Eles mentem sobre desconhecerem o paradeiro do dinheiro.
A partir daí, o pai de Stan começa a controlar e dividir o dinheiro entre os países do mundo. Diante da ameaça da Finlândia de revelar a verdade à polícia espacial, as demais nações resolvem acabar com o país nórdico.
Em uma nova visita da polícia espacial, os personagens voltam a mentir, com a exceção de Stan. É nesse momento que Lula volta a surgir, desta vez no canto inferior esquerdo da tela, acompanhado de dois assessores. Para manter a história mentirosa, ele solta a fala: "Sem mudanças".
Outros líderes mundiais também podem ser identificados, como o presidente da França, Nicolas Sarkozy, a chanceler alemã, Angela Merkel, o primeiro-ministro britânico, Gordon Brown, entre outros.
No fim, a polícia espacial revela que o caso do alienígena procurado não passa de um teste para ver se um planeta é confiável o suficiente para se juntar à Federação dos Planetas.

Daqui a pouco Jack Bauer vai ligar pro Lula pedindo uns toques...marcando uns drinks...

Jack: Lula 1 bilhão e meio de chineses estão nervosos comigo... o que devo fazer?

Lula: Parece uma briga justa meu filho!!!

=/

Cuidado com suas prioridades.

Como já dividi com vocês (eu acho)... minha vida em 2009 começou toda nova… namoro, casa nova, dia-a-dia novo...amigos novos, etc. Grazie a Dio! O que ficou ainda mais acentuado foi a falta de tempo de cuidar de várias coisas que gostaria de cuidar...(entre eles este humilde blog por exempo) ...claro que, como já disse também, isso tudo é uma questão de adaptacion e rearrumation...

Entretanto...diante de todas essas questões acabamos nos esquecendo de pensar no essencial: nossa vida, nosso tempo na terra e aqueles que amamos. Hoje recebi uma notícia, junto com uma amiga, sobre a saúde da filhinha dela e a forma como ela reagiu me fez pensar em como nós perdemos tempo com coisas insignificantes e com picuinhas desnecessárias...

A vida é o hoje, o agora e é nesse momento que devemos declarar o quanto amamos o outro e devemos ser capazes de pensar grande e além das coisas.
Tenham fé para aprender a não endurecer e materializar seus corações!

Bjos no cerebelo!

Por que não?

Num primeiro momento, as mulheres precursoras do feminismo encorajaram a legitimidade do sexo pelo sexo… muitas embarcaram nessa aventura porque é mesmo muito difícil resistir à caixa inteira de bombons quando se está há um ano sem comer um docinho sequer. E caíram de boca nesses bombons, mesmo que isso tenha passado a lhes custar trocar pneus… consertar chuveiros, carregar sacolas pesadas e arcar sozinhas com as responsabilidades junto aos filhos, com o sustento da casa e o difícil encontro com a solidão da autonomia.

Muito do "espírito feminista" esteve atrelado a um revanchismo contra os homens. O que muitas mulheres não perceberam, é que eles também tiveram que ajustar seu comportamento com a nova realidade que o contexto sócio-cultural impunha… não sabiam mais como equilibrar o comportamento nos novos tempos. Daí surgiu a proposta do relacionamento aberto e uma grande desordem emocional foi instalada(uma sodomia do caralho)…rs Para que o homem se sentisse seguro junto à sua parceira, percebeu o quanto era importante prestar atenção a ela… em seus prazeres…para que a vida sexual fosse longa.

Caspita… sexo é muito bom…(se sua resposta for não… se mata) é prazer puro e deve ser exercitado. Não é preciso atrelar sexo a amor como costumávamos fazer para justificar a realização dos nossos desejos… Isso foi um grande ensinamento do universo masculino para as mulheres… mas... eu disse maaas… parece que muitas mulheres, depois que se casam, esquecem de apreciar os prazeres do sexo, como se ter se tornado esposa ou mãe nublasse ou deixasse sua natureza de fêmea eclipsada. Seus parceiros se ressentem com a mudança de comportamento… já que o homem consegue não misturar as estações. Percebendo o quanto o sexo - a presença ou ausência dele - interfere no humor masculino…consciente ou inconscientemente a mulher transforma o sexo numa "arma".

Muitas vezes a mulher passa a seduzir para obter vantagens e também a negar sexo como forma de punição… Inúmeras mulheres… diante de um comportamento que elas desaprovam de seus parceiros, dizem: "Não me procure". Como se negando a seu companheiro o prazer do sexo, não estivessem negando a elas também… ao invés de buscar o entendimento, o esclarecimento da situação que as aborreceu, as mulheres usam o sexo como arma para obter um pedido de desculpa… para demonstrar sua irritação.

Isso muitas vezes ocorre mesmo de forma inconsciente e as "dores de cabeça" são reais. Outras mulheres vivem com problemas ginecológicos... claro…É o corpo materializando a negação do prazer ao outro - e a si mesmas. Quando o casal não prima pelo diálogo… acaba demonstrando seu desagrado na prática. Assim… o corpo reage e surgem as famosas desculpas para evitar o contato mais íntimo.
As mulheres se perguntam como é que seus parceiros pensam em sexo depois de um dia difícil, quando brigaram, bateram o carro... É hora de aprender com os homens “girls”: sexo relaxa, acalma, revigora…nos faz sentir vivos, capazes. Os homens obedecem seus corpos e as mulheres devem seguir esse exemplo. É certo pensar que os homens funcionam na base do "plug and play" com relação a sexo… e certo pensar q somos como máquinas nesse terreno. Isso não é verdade... desejamos realmente nossas parceiras. Já as mulheres precisamo de um estado emocional todo propício para que a relação aconteça, e é aí que se pode modificar o olhar sobre a questão.
É importante lembrar que o momento da relação sexual entre um casal é o momento de maior intimidade. É só ali que os dois querem exatamente a mesma coisa, ou seja, ter e proporcionar prazer. Declarar o desejo, a paixão. É nessa hora que os dois se misturam… não tem divergências de opiniões, não tem prestação do carro para pensar, não tem que decidir sobre a escola das crianças. Estão ali, um para o outro.
Sexo promove a intimidade da alma, ambos se descobrem continuamente. Proponho às mulheres que se permitam experimentar sexo mais vezes com seus parceiros… (com seus parceiros)…Que olhem objetivamente para o prazer que podem encontrar na entrega. Que caso tenham uma real dor de cabeça, tomem um comprimidinho antes de ir para a cama. Que falem sobre suas fantasias… que experimentem eliminar o tabu do "estou muito cansada".

Convido as mulheres a refletirem: o que no início da liberação feminina era tido com um direito, o direito aos prazeres, pode ser visto hoje como uma verdadeira e genuína entrega, como um presente ofertado a si mesmas. É hora de quebrar paradigmas.

Por que não?

Nos momentos de estresse, feche os olhos deixe vir lembranças dos momentos de sexo.
Converse muito com seu par a respeito de prazeres, de fantasias
Quando ele a procurar num momento em que você não está muito disposta, não diga não, não o evite. Imprima você o ritmo, pedindo para ele falar o que deseja de você. Entregue-se às palavras e seu corpo ficará predisposto...
Busque a maior intimidade possível com seu par, instigue-o por telefone, por exemplo, durante o dia. Os jogos de sedução com o parceiro são estimulantes.
Fique no comando quando achar que não vai conseguir se soltar. Aos poucos você entra no clima e se deixa arrebatar.
Não esqueça: nossos corpos são um grande parque de diversões. Encare o prazer com mais leveza, como realmente um prêmio.

Bjos no cerebelo!

Rico Dinheirinho

Natal... presentes... festas...Ano Novo... Férias...é preciso ficar esperto para não se perder no meio de tantos gastos de fim/começo de ano... para te ajudar a controlar minuciosamente o seu rico dinheirinho... existe o Mint.

O serviço é inteiramente grátis e super completo.... ele se integra a bancos, cartões e muitos outros serviços, oferecendo várias ferramentas para ter controle total sobre seus gastos...vai-lá vai...

PIADA INTERNA

Deus Abençoe a Mafia...

né?

Um dia na vida de uma Vagina...

Eu ia achar bem loko um comercial desses passando nas nossas Tv´s aqui no Brasil... né não?!



Comercial Holandês para a fabricante de produtos de higiene íntima...

Pelo resto de nossas vidas... até que a Morte nos separe!!!

Deus abençoe!!

Feliz Humor novo!!!!!

Não importa quais os seus planos para o novo ano,o meu começou essa semana(e muito bem acreditem em mim... papito do céu está sendo generoso)...enfim...não vou repetir o "Feliz Ano Novo" que você já recebeu de montão... o que desejo a você de verdade é um "Feliz Humor Novo"... porque se tudo aquilo que você planejou para o novo ano der errado...tem uma coisa que ainda pode dar certo: o humor. 

Você não ri quando vê o Sr.Barriga levar uma bolada na cara na cara? Ou quando o Tom se arrebenta na hora de pegar o Jerry? Oras... lembre-se do quanto você riu dos dois ladrões de "Esqueceram de mim"! E eles só se lascaram, não foi?

Entendeu agora por que desejo a você um "Feliz Humor Novo"? É porque o bom humor é algo que depende mais de você do que dos outros ou das circunstâncias... e é uma das coisas que mais influenciam os outros e faz com que gostem de você...

Se há uma coisa que me tira do sério...tipoh fico puto mesmo... são pessoas que saem do sério por qualquer coisa... E quando digo que saem do sério, não é por ficarem risonhas e divertidas, muito pelo contrário... nessa nossa misteriosa língua portuguesa, na qual "pois não" quer dizer "sim" e "pois sim" quer dizer "não", sair do sério significa ficar mais sério ainda...

Sair do sério significa perder o senso de humor...que é outra palavra que pode significar mais de uma coisa... além do humor ser a capacidade de rir da piada sem precisar que o outro explique... e um estado de espírito alternativo para encarar os reveses da vida, humor é também o nome dado a alguns fluidos secretados pelo corpo, como a bile...quer dizer que quando vem aquele gosto amargo na boca, isso é humor? ...pois é, eu também não entendi...mas até que faz sentido, se você pensar que existe também o mau humor, que está para o bom humor assim como o mau colesterol está para o bom colesterol... pegou???...hã hã??

Só que aí as coisas funcionam ao contrário. Geralmente o mau colesterol você ganha quando está de bom humor, depois de comer aquela bela picanha bem gorda e tirar uma soneca de três horas na rede. E o bom colesterol? Troque a picanha por um suco de alfafa e vá malhar durante três horas.... depois tente sorrir...

...mas, independente do que você come, o bom humor pode ter o papel de um bom colesterol... pessoas bem humoradas são mais ativas, felizes e positivas... atacam menos o fígado — delas e dos outros — e não precisam tomar antidepressivo...pelo menos essa é minha opinião, mas se você discordar e achar minha teoria uma piada... então ria... também vai funcionar.

Feliz Humor novo meu filho!!!

Bic nas Coxa!!!!... "ELE ESTÁ CHEGANDO"

Preguuuuuunta!!!

Tenho mesmo que voltar???